31 Juli 2011
Just nu sitter jag och känner på mina feta lår
kan inte fatta hur dom kan bli så tjocka så fort!?
Sitter med en flaska vatten och dricker,dricker,dricker tills jag blir kissnödig typ,
jag vill börja träna min kropp är äckligt mjuk och fettig och låren dallrar när jag går , armarna ska vi inte prata om........ aja ska sluta klaga:( men jag vill bara bli smal nu fort snabbt, jag orkar inte leva med den här kroppen!!!
DagensIntag:
1 banan (100)
100 g fiskbullar+gurka+paprika (90)
1 äpple (75)
dadlar (150)
wahlnötter (80?)
Övrigt: 2 cigg,kaffe+mjölk,tuggummi,ångest,vill bli smal NU......
Totalt: 500 kcal
SLUT ÄTIT FÖR DAGEN! nu ska munnen få vila tills imorn!!
Lite Insperation kanske?=)
30 Juli 2011
MIN MORGON BÖRJAR MED ATT JAG ÄR HUNGRIG....... GREAT!! ( A happy fake smile:) )
Såg till att äta något smått direkt på morgonen, för varje gång jag ignorerat dessa "morgon hunger känslor"
så slutar de med KAOS..... nämligen hets........ och de är de väääääärsta som kan hända!
känner jag för att hetsa tänker jag äta typ normalt eller tills jag känner att jag fått lite energi... fattar inte ens vad jag skrev nu när jag läste om de jag skrev.......
vet inte varför jag skriver när jag inte har något att säga, jag lixom pressar ut orden.
tur att jag inte är någon bloggerska, just nu känns de lite weird att skriva, jag vet inte riktigt hur jag ska skriva för jag tror jag pratar med mig själv? eller är de någon som ser de jag skriver? men herregud de är väll bara att skriva HAHAH!
Då var de dax för Dagens kaloriIntag:
en halv korv + gurka (60?)kcal
en skål med mosad hallon & halv banan (80?) kcal
lite soppa och gurka (50) kcal
hallon (40)
paprika+gurka (10)
äpple (75?)
Total: ungefär 350 kcal
Övrigt: 2-3 glas kaffe, ( dricker i stora café glas, om någon inte förstod...) , tuggummi, 2 cigg.
Ångest......
behöver skriva av mig......
har haft ångest över min vikt hela dagen, så fort jag kollar på tv är de prat om vikt,
allting kretsar kring mat/träning/utseende, jag vet inte vad jag ska ta mig till åhhhh
jag vill ju bli smal vad håller jag på med?
varför åt jag så mycket...
jag har sabbat för mig själv och nu måste jag börja om på Noll och hur kul är de....
vart ska jag få motivation och styrka ifrån nu?
förra året 2010 så lovade jag att de var ett nytt år och jag skulle bli smal och snygg,
jag lyckades NÄSTAN,
jag kämpade som FAN, jag kollade mig i spegeln och fyfan jag hade blivit SNYGG!
killarna började kolla och tjejer blev avensjuka osv... vad hände sen? jag gav upp, allting blev fel,
för mycket mat och godis och sittande och för lite svält,träning....
Nu sitter jag här och tänker tillbaka på de jag hadde... jag var fin varför var jag inte nöjd? varför gav jag upp? fattar jag inte hur hårt jag hade kämpat för den där kroppen... tydligen inte, men nu startar jag om, en ny start, den här gången tänker jag leva med 500 kcal som livstil, vad säger ni om de? jag skiter i jag ska leva ett liv utan mat hellvettet, finns annat i livet som är viktigare och roligare som jag kan njuta av, starka ord men tro mig inombords håller jag på att smälta..... jag vill bara slita av mig de här fettet!! (om de bara vore så lätt)
lite thinspo... enjoy and stay strong!:)
29 Juli
börjar detta inlägg med dagens Mat intag + "träning"
har knappast tränat bara promenerat och joggat lite smått med mamma,
hon orkar ju inte springa och jag vill ju inte springa ifrån henne
vill helst inte vara ute ensam för då tänker jag så mycket,
hatar att tänka vill bara fly från såna tankar som gör att jag mår dåligt,
men jag ska ta tag i träningen ORDENTLIGT så fort jag flyttat och är säker på vad jag ska göra med mitt liv,
men maten ska iaf vara under 500 kcal oavsett .
Har ingen jävla våg så jag kan inte räkna ut kalorier på den äckliga maten jag får i mig... varför kan man inte svälta? jag vill ju svälta men så tjatar alla om att man inte går ner och bla bla bla (skitsnack), jag ska svälta mig oftare så fort jag flyttat.
jag får panik och ångest, jag har ingen koll alls , vill inte äta men måste för annars riskerar jag att hetsa och de är de SISTA som får hända nu, jag hatar mitt liv just nu jag vill att allt ska vara perfekt och träningen måste vara regelbunden, jag vill inte bara gå ut och träna när jag känner för de, de går inte! jag kan inte göra som jag vill! jag MÅSTE GÅ UT OCH TRÄNA HELA TIDEN, med den här tjocka kroppen så finns de ingenting som heter "vila" eller "njuta", jag måste kämpa och resa mig upp från de här helvettet, tänker fan inte sitta och slöa på soffan som ett fetto, thats just not me!, lättare sagt än gjort men men de är väll "bara" att kämpa:/
lite sallad (25?)
melon (30)
lite pullversoppa och en halv korv (170?)
kanske tar en frukt eller nått nyttigt om jag blir jätte hungrig och känner för hets eller nått men jag hoppas att jag klarar mig till imorn. För säkerhets skull lägger jag på (100) kcal
promenad+lite jogging 40 min: -150
Totalt: 230 kcal
28 juli
lite kyckling ( 150?)kcal
lite kyckling (100?)kcal
melon och jorgubbar (40?)kcal
övrigt: 2 cigg, 4 tuggummin,vatten.
Totalt: ungefär: 300 kcal ( säkert mer)
dagarna går segt, allt känns så tomt utan mat men de struntar jag i, för jag har valt att leva så nu punkt slut.
27 juli
lite soppa med lite kyckling ( 150?) kcal
melon (50?) kcal
säkerhets skull (50) kcal
Totalt: 250 kcal
kommentar: är tjock hoppas jag går ner:(!!!!
Vad Skulle Du gjort?
vad skulle du gjort om din bästaste,bästaste,bästaste vän mördade/döda någon?
skulle du fortfarande vilja vara vän med den personen?
skulle du kunna prata med den som förr?
Instängd
jaha då kan jag börja berätta att jag fyller år.... blir firad imorgon fast jag fyller 30 Juli.
jag är inte glad... är aldrig glad nuförtiden... jag har isolerat mig i 4 månader, ja de känns som jag har suttit i ett fängelse.... jag har inte varit på stan,inte shoppat,inte träffat vänner,inte umgåtts,inte skrattat, inte mått bra, jag bara tänker,tänker,tänker och tänker...
hur ska allt bli som förr? varför var jag inte nöjd när jag borde vart de? hur ska jag orka kämpa nu? vart ska jag få motivation och kraft ifrån? jag har ingen ork, jag har ingen vän.... jag har inte kontakt med någon, jag vet inte ens vem jag är längre... just nu känns de som jag aldrig kommer få leva ett normalt liv eller de livet jag vill leva... jag kräver inte mycket... jag kräver inte mycket alls... jag vill bara en sak och de är att BLI SMAL, är de så svårt?
vad ska jag göra ? jag vill bara att gud ska höra hur jag skriker,slåss och kämpar... blod,svett och tårar, jag vill bara bli smal... jag hatar mig själv för att jag är så svag.
De finns ingen att skylla på mer än mig själv... jag är så misslyckad,hatad, jag är en idiot, jag är inte värd något, jag är en hemsk dotter, jag kan aldrig bli en bra flickvän, jag är ingen bra vän, jag är ingenting... jag bara finns .. finns för vadå? jag har bara ett hopp kvar och de är att bli smal, de är de enda jag har kvar.
Alla mina vänner och alla i min ålder lever livet de skrattar,skämtar,shoppar,äter... jag saknar att få göra sånt.... bara små saker som att : lägga nagellack, gå till frisören, fixa mej,lösnaglar,smink,löshår,sola JAG VILL... men de går inte.. för jag är för tjock. jag är inte värd nått av de så därför tänker jag inte låta mig njuta av de ( säger min inre röst) mitt hat mot mig själv är stort och de växer för varje dag, men så länge jag strävar mot mitt mål och har ANA som min vän så finns de hopp, jag behöver ingen, jag behöver bara ANA.
jag lever inte ett liv just nu, jag har fastnat i en ond cirkel och jag kommer inte ut. är mitt liv förstört...? japp! de är sanningen! men visst jag kan försöka neka de, för jag nekar alltid sanningen för jag är en riktig idiot, som är trög och efterbliven och litar på alla, jag är så dum. jag gråter... vad hjälper de?
ätstörning
Nu är jag tillbaka... Den här bloggen kommer handla om min Ätstörning, vad jag äter hur jag tränar och bla bla bla.... ni som kollar in min blogg kommer troligen inte fatta vad jag går igenom....
mitt liv handlar bara om att bli SMAL och att vara/komma så nära ordet "perfekt" som möjligt.
För mig handlar de om ALLT eller inget,MYCKET eller lite, sämst eller bäst... osv. Jag ska klara de!
